这样正面管教最有效-青少年给父母的建议 3-6岁育儿百科书籍父母必读-so88
这样正面管教最有效-青少年给父母的建议 3-6岁育儿百科书籍父母必读 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2022
图书介绍
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[美] 玛丽·西蒙斯(Mary Simmons) 著
出版社: 团结出版社 ISBN:9787512644427 版次:1 商品编码:12083018 包装:平装 开本:16开 出版时间:2016-10-01 用纸:轻型纸
产品特色
编辑推荐
初高中生不听话、不爱学习、逆反、早恋、暴力、迷恋游戏、爱发脾气等一系列的问题让家长心力憔悴,您是否了解孩子的想法?是否知道孩子也渴望被正面管教?是否了解哪种正面管教方式对他更有效?让我们听听孩子的声音。
1. 听听孩子的建议,这样正面管教更有效。
2. 5年以上教学实践,500名以上学生参与,科研式的探索,探讨家庭管教难题。
3. 美国的家庭管教经验分享,对初高中生尤其有效!
4. 真实案例,精彩论述,50年教育工作经验、两代美国教育专家的智慧结晶。
5. 一本改变你对美国家庭管教认知的图书:他们认为,管教必须先行,才会产生爱。
6. 美国人也认为,孩子需要行为规范,其次才是支持、自由、行为榜样、陪伴和关注、尊重、隐私、爱和期望等。
7. 孩子自己也渴望正面积极管教,光有爱、自由和愿景是不够的!
8. 核心理念:父母无须完美、要有家长意识、不要滥用父母权力、不要操控孩子、坚定实施、指导并监控孩子的行为、制定规矩、尊重孩子、不要关注过多。
9. 10个以上复杂场景,提供详尽有效的管教行动计划和技能指南。
内容简介
孩子告诉您:
家长的判断不一定是对的,让孩子把理由说清
不要让孩子做他们极不情愿做的事
无休止的挑剔,对改变孩子的坏习惯无济于事
气急败坏伤害孩子的言语,会永远刻在他稚嫩的心中
侮辱性的惩罚,给孩子自尊心(健全人格)带来的打击伴随一生
把自己的怒火发泄到孩子身上,难以原谅
无数次口头警告,不及一次白纸黑字
你应该为我设定限制条件和行为边界
作者简介
玛丽·西蒙斯,
美国教育心理学专家,华盛顿高中多年一线教育工作者。西蒙斯教育公司教育专家,同时也是孩子的母亲。
精彩书评
这是每位家长必须阅读的一本书!家长们会发现,运用优秀的行为管理技巧,就能帮助孩子建立起自信、自尊和自律。从29年的高中教育生涯里,我认识到,学生需要规则和限制,尽管他们总是在测试和挑战这些规矩!本书将帮助家长学会如何有效执行规矩,守住行为边界,同时也让孩子看到爱和尊重!花点时间对孩子进行正面管教,使他们成长为成功的成年人,回报你曾给予的尊重、爱和信任,难道不值得吗?
——葛琳娜·R·卡侬(Glenna R. Cannon)先锋职业技术中心,负责人
《这样正面管教有效:青少年给父母的建议》是每位家长、教师和教育管理者的必读书。无论是你已经有孩子,或是正在计划要孩子,或正在教育孩子,或从事某种教育活动,此书正是你所需要的。我曾担任小学、初中和高中校长,看到玛丽·西蒙斯精心写作了信息内涵如此丰富的一本书,感到非常激动。本书实用性强,坦诚直率,富有现实意义。处在成长阶段的年轻人和孩子们既渴望行为规范,他们也需要行为准则,需要持续而公正的管教。毫无疑问,该书作者做了一项伟大的工作,指出了家长和教育工作者日常遇见的主要问题。重要的是,她列出了处理这些问题的技巧和策略,无论是父母、老师、教育管理者,还是其他从事抚育、教育、培育工作的人员都能有效运用。我再次向你郑重推荐《这样正面管教有效:青少年给父母的建议》一书,绝对值得一读。
——乔伊斯·M·格瑞(Joyce M. Gray)博士Jam G咨询公司,董事长&创始人犹他州黑人学校教育联盟,董事长
目录
第1条建议:正确管教孩子(代序)/001
前 言/019承担主导职责/025第1条建议——正确管教/026普通人的养育方式/028自信果断型父母、无为型父母和敌对型父母/031
孩子对父母建议的完整清单/037孩子最不想要的是:无休止的挑剔、大喊大叫、惩罚、辱骂(无为型和敌对型养育方式)/037孩子想要的是:管教、耐心、热情、理解(果断自信的、积极主动的养育方式)/048
1 你无须完美/057
孩子们的原话:公平,能做出让步。灵活,讲道理,宽容,善解人意。做一个体贴、平和的裁判、顾问和教师。
情感稳定,富有权威/061好好看着你的孩子/071制定计划/075愤怒的礼物/080“谁来阻止我吧!”/085同理心和同情心之间的差别/090
2 要有家长意识/097
孩子们的原话: 不要反应过激,做出不理性的、无效的行为,比如大喊大叫、打人,或采取与所犯错误不相称的、随意的惩罚措施。
你为什么会反应过激/100反应过激或缺乏计划的其他原因/103家长之怒/105
3 关于权力/113
孩子们的原话:不要侮辱我;不要滥用自己作为成人的权力,或对我实施身体上或语言上的虐待。
并非所有的“侮辱”都是侮辱/116
4 永远不要操控我/123
孩子们的原话:不要操纵、强迫(以武力、惩罚、威胁等手段控制)、把我往坏里想,或者玩一些低劣的心理游戏试图控制我。
强迫是爱的对立面/126期待孩子最好的一面/127
5 你就是实施者/131
孩子们的原话:执行规定,遵守规矩,让我为自己的行为负责,有责任感。如有必要,对我采取严厉的爱。
良好的规定能让人尊重/134让孩子在能承担责任的年龄变得有责任感/136确保孩子诚实/142
6 孩子并不总是需要那些对他们有益的东西/147
孩子们的原话:不要禁止我的权力,也不要惩罚我不准外出社交(因为这样没什么用)。
7 教授规矩/153
孩子们的原话:立规矩,设立限制条件和行为边界,但要合理。
这是你的权力/156你是管理者/160
8 尊重有两种方式/163
孩子们的原话:尊重我,别允许我对你不敬。表现出你对我的信任。永远不要放弃我。表扬和奖励我的良好行为。
赞美他们——但要注意表达方式/166孩子都期望做好孩子/169
9 不要关注过多/175
孩子们的原话:让我处理自己的事情,哪怕是我自己的错误。对于需要亲手去做或者做错的事,不要纠缠、唠叨、训斥和打扰。
注意操控行为/178
附件A:技能和情景分析/183技能:识别出争论的主线/183技能:识别操纵/190
附件B:一些基本概念/209养育计划(婚前)/209无为型和敌对型家长与自信果断和积极主动家长之间的对比/211如何处理突如其来的愤怒:走开,运用以“我”开头的第一人称句式和矛盾反应/214打断兄弟间的打架:选择其中一个孩子/216学校和家庭共育计划:优先权利和废除权利/217张贴家庭规则/219提供积极支持/220
致 谢/223
精彩书摘
技能和情景分析
本章列举了一些真实案例,伯特·西蒙斯以父亲和中学顾问的双重身份进行了解读,提供了具体的应对策略,来帮助家长行使家长权威,与孩子沟通你的担心和你对孩子的爱。绝大多数场景都会描述家长和青少年的互动,有些可以根据需要适用于年龄段更小的孩子。全部的行动计划和技能指南可以参阅附件B。
技能:识别出争论的主线
争论从来都不是由孩子引发的。一场争论往往源于成年人的第二次开口。所以,如果家长对孩子说,“吃完饭以后请打扫一下桌子。”孩子看了一下父母说道,“我不想清理。”此时,争论还没有开始。
待成年人第二次开口,争论可能就此引发了。如果成人说,“别和我争这个,”那么争论就已经触发。孩子可能会说,“我就是不想做。”父母可能会说,“你最好想做。”争吵逐步升级:
“我不想清理。不要朝我喊了!”
“我想什么时候冲你吼,就可以吼。”
“你总是对我大喊大叫。”你看,这你一言我一语,吵来吵去,感觉怎么样?争论是由成年人决定的。成年人要理解如何采取“模糊回应”和“重复指令”的方式来解决问题,也要理解孩子需要有选择权。
模糊回应——重复指令——“你可以选择”
模糊回应有点像这样,“我理解”,“我知道了,”或者,“哦,哦”。不说话也可以作为第四种选择。
当要求孩子清扫桌子时,她说她不想干,或者她说还有其他事情。直接看着她的眼睛说,“我知道了”。如果她转头或撇开眼睛,你就应该把她叫回来,给予一个重复指令:再次要求她打扫桌子。如果她没有走开,但还是说不想干,或者说有其他事,你就需要看着她的眼睛,再次重复,“我知道了。”
模糊回应之后紧跟着重复指令,对话如下:
“吃完饭后请打扫桌子。”
“你总是安排我。”
重复指令:“你需要清理桌子。”
“但是,你从来没有这么要求过朱迪;她就能随心所欲地做自己想做的事情。”
模糊回应和重复指令:我明白了。你吃完饭以后要打扫桌子。
这是你打破争执路线的方式。你不参与争论,也不要走到孩子试图引导话题的思路中去。你既不反对,也不会出言不逊,自己不陷入争论。
通常情况下,只需要循环“模糊回应”和“重复指令”这个过程三次,因为绝大多数孩子忍受不了重复,他们就会不再继续,服从你的决定。但是,也有些孩子会有所不同,他们会继续和你争论,尽管你一直在回应和重复指令。你在做你应该做的事,但孩子没有反应。
所以,在第三次回应或重复指令后,你这样说,“我给你一个选择。”(这是你作为父母承担主导职责的时刻。)你说,“你可以选择:如果继续和我争论,今天晚上提前一个小时睡觉”(或者你就不能再开车,或其他任何恰当的惩罚方式)。就此结束。作为家长,你要意识到,在这个点,争论结束,你甚至可以直接走开。
场景1——叛逆的孩子
在你使用完模糊回应、重复指令,告诉他有选择的情况下,叛逆的孩子仍然在继续吵闹。现在你必须有前瞻性——你必须提前想好应对办法。不再考虑争论的事情,制定一个计划。等家长和孩子都冷静下来后,你可以再回来进行讨论。
……
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