【赠对话贴】正版现货包邮 纸上染了蓝 周耀辉作品 你真正了解自己的母亲吗在母亲的角色之外xs-so88
【赠对话贴】正版现货包邮 纸上染了蓝 周耀辉作品 你真正了解自己的母亲吗在母亲的角色之外xs pdf epub mobi txt 电子书 下载 2022
图书介绍
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周耀辉 著
店铺: 吉出图书旗舰店 出版社: 四川文艺出版社 ISBN:9787541142857 商品编码:26389257633 包装:精装 开本:32 出版时间:2016-06-01
内容介绍
内容介绍
《纸上染了蓝》是香港著名词人周耀辉的*作品。这是一本书写母亲的书,却不是一本“歌颂”母爱的书,而是关于复杂、美丽且深沉的关系和点滴回忆。是周耀 辉对“母亲”身份之外这个平凡但不普通的女人的认识和理解。文字朴素、克制,情感真挚,让忙忙忙忽略家人、不懂亲近和表达的现代人有机会重新审视自己和亲 人的关系。母亲的资料、爱好、习惯,每个人多多少少知道一些,然而面对“她的少女时代是如何度过的?有过什么梦想?有着怎样的生活?”“你感受到的妈妈是 怎样的人?”“她有过什么心事、遗憾、信念、向往?”这类问题,你回答得出多少,她的生活和故事,你记得多少,讲得出多少片段?你,了解自己的母亲吗?无 论是写词,还是写书,周耀辉说:我们需要“坦诚面对世界和自己”。“坦诚地写作对我来说,是喜悦的来源,是觉得自己存在的方法。”他在《纸上染了蓝》中, 坦诚地记录了自己所知道的、感受到的母亲。希望每个阅读本书的读者,也能够在感动之余。试着“重新认识”自己的母亲——摆脱照顾者的形象,尝试看看去除 “母亲”身份的这个女人,用心去认识,并理解她。
关联推荐
★香港三大词人之一周耀辉全新散文作品
★一本书写母亲的书,却不是一本”歌颂“母爱的书,而是关于复杂、美丽且深沉的关系和点滴回忆。
★关于自己亲人的种种,我们都想知道,而我们偏偏知道得那么少。——周耀辉
★你,了解自己的母亲吗?在母亲的角色之外,她,其实是个什么样的人?
她的少女时代是如何度过的?有过什么梦想?有着怎样的生活?
★慢下来,重新认识母亲,体会去除“母亲”身份的她的生活和生命滋味。
★dujia赠品“蓝纸条:爱的对话贴”
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目录
序 三生·三鞠躬·三姨 灯·破地狱·火 凉·暖·耳朵里的交响乐 婵·娟 银·玉·琥珀 放弃·追随·守候 职员还在·邮差走过·会头消失 7lb12·黄赌毒·2/2 不女·君君君君君·不男 下唇·眉眼间·颈上 打电话·嘘嘘嘘嘘嘘嘘·唱歌 蓝了染上纸 后记
在线试读
在我还没有发表任何作品之前,已经想过一定要写一篇小说。 小说的主题、主线甚至主角我都不清楚,只知道开始的一幕必定是一场葬礼,一个父亲的葬礼,儿子刚好撒下一抔土,而视点居然是从下而上,看到零零碎碎的土扑面而来,破裂了一片蓝天。 因此,我知道那是我对我父亲的愤怒。他在我两岁的时候抛下了我们,跑到我至今依然觉得遥不可及的地方。他和我们weiyi的联系就是隔一段时间寄回来的家用,不够,不定,零碎得就像葬礼上的土。 有一段时间,我以为我已经不再愤怒。 在我刚满三十而又决定像他一样离开香港的一年,我以为我可以像另一个成年男人般与他对话。但他,已经变了老年人。他回信了,罕有地,说不想再想起 以往的种种,只想安静地度过晚年,因此,不想见我。 我在不甘与不忍之间,始终没有轻举妄动。直到今年二月,我打了电话给他,竟然是因为我妈的死亡。我把消息告诉他,他大概也很错愕吧,然后问我,刚寄回来给我们过年的家用收到了吗?半世纪的恩恩怨怨,一时之间,他如何承受而又做出恰当的反应呢?大概也不可能有任何恰当的反应。但我当时清清楚楚地感觉到我的愤怒,带着年年月月的重量,聚到我身体之颠。我的指头抓紧,我的舌尖快要裂开。 我姊姊看到了,把电话接过去,然后叫爸爸不要担心,我们会打点丧事,待一切办妥再告诉他。姊姊诡异地安静,对我说,这大概就是男与女的分别吧,女的,总是心肠软。 我不肯定我妈是不是心肠软。我只知道她必须以一种硬的姿态才能够过日子。毕竟在那个年代,一个女人带着两个孩子,可以选择的姿态其实真的不多。妈很少谈到她的选择。有一次,在她没有八十也有七十的时候,她说,当时没有改嫁,真笨。妈从来没有说过追求 她的是怎样的男人,是一个还是两个还是几个。只是不断告诉我和我姊姊不想我们变了“油瓶仔”。有时候也想,假如我真的有个继父,我会不会因此少了一些对我生父的愤怒呢?weiyi我比较肯定的,就是我必须记住我妈大半生没有白过,因此,我才可以不太责怪我爸。 于是,我决定书写,证实她的大半生没有白过。 在我妈去世之后,我没有想过要写什么。终于执笔,有两个原因,一远一近。远因是有人送了一本书给我,是保罗·奥斯特的《孤独及其所创造的》。我每天睡前都看,但不出一两页就睡着了。有一次,我坐火车带了书慢慢地看,慢慢地,悲从中来。作者写的是他刚
在我还没有发表任何作品之前,已经想过一定要写一篇小说。
小说的主题、主线甚至主角我都不清楚,只知道开始的一幕必定是一场葬礼,一个父亲的葬礼,儿子刚好撒下一抔土,而视点居然是从下而上,看到零零碎碎的土扑面而来,破裂了一片蓝天。
因此,我知道那是我对我父亲的愤怒。他在我两岁的时候抛下了我们,跑到我至今依然觉得遥不可及的地方。他和我们weiyi的联系就是隔一段时间寄回来的家用,不够,不定,零碎得就像葬礼上的土。
有一段时间,我以为我已经不再愤怒。
在我刚满三十而又决定像他一样离开香港的一年,我以为我可以像另一个成年男人般与他对话。但他,已经变了老年人。他回信了,罕有地,说不想再想起
以往的种种,只想安静地度过晚年,因此,不想见我。
我 在不甘与不忍之间,始终没有轻举妄动。直到今年二月,我打了电话给他,竟然是因为我妈的死亡。我把消息告诉他,他大概也很错愕吧,然后问我,刚寄回来给我 们过年的家用收到了吗?半世纪的恩恩怨怨,一时之间,他如何承受而又做出恰当的反应呢?大概也不可能有任何恰当的反应。但我当时清清楚楚地感觉到我的愤 怒,带着年年月月的重量,聚到我身体之颠。我的指头抓紧,我的舌尖快要裂开。
我姊姊看到了,把电话接过去,然后叫爸爸不要担心,我们会打点丧事,待一切办妥再告诉他。姊姊诡异地安静,对我说,这大概就是男与女的分别吧,女的,总是心肠软。
我不肯定我妈是不是心肠软。我只知道她必须以一种硬的姿态才能够过日子。毕竟在那个年代,一个女人带着两个孩子,可以选择的姿态其实真的不多。妈很少谈到她的选择。有一次,在她没有八十也有七十的时候,她说,当时没有改嫁,真笨。妈从来没有说过追求
她的是怎样的男人,是一个还是两个还是几个。只是不断告诉我和我姊姊不想我们变了“油瓶仔”。有时候也想,假如我真的有个继父,我会不会因此少了一些对我生父的愤怒呢?weiyi我比较肯定的,就是我必须记住我妈大半生没有白过,因此,我才可以不太责怪我爸。
于是,我决定书写,证实她的大半生没有白过。
在我妈去世之后,我没有想过要写什么。终于执笔,有两个原因,一远一近。远因是有人送了一本书给我,是保罗·奥斯特的《孤独及其所创造的》。我每天睡前都看,但不出一两页就睡着了。有一次,我坐火车带了书慢慢地看,慢慢地,悲从中来。作者写的是他刚
去世的父亲。于是,我怀疑,我先前看一两页就睡着,不是因为我累,也不是因为书闷,是我逃避。而近因,就是《突然十年便过去》出版,编辑叫我写序。
我想,我妈,可能就是我的序。
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★你,了解自己的母亲吗?在母亲的角色之外,她,其实是个什么样的人?
她的少女时代是如何度过的?有过什么梦想?有着怎样的生活?
★慢下来,重新认识母亲,体会去除“母亲”身份的她的生活和生命滋味。
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序 三生·三鞠躬·三姨 灯·破地狱·火 凉·暖·耳朵里的交响乐 婵·娟 银·玉·琥珀 放弃·追随·守候 职员还在·邮差走过·会头消失 7lb12·黄赌毒·2/2 不女·君君君君君·不男 下唇·眉眼间·颈上 打电话·嘘嘘嘘嘘嘘嘘·唱歌 蓝了染上纸 后记
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在我还没有发表任何作品之前,已经想过一定要写一篇小说。 小说的主题、主线甚至主角我都不清楚,只知道开始的一幕必定是一场葬礼,一个父亲的葬礼,儿子刚好撒下一抔土,而视点居然是从下而上,看到零零碎碎的土扑面而来,破裂了一片蓝天。 因此,我知道那是我对我父亲的愤怒。他在我两岁的时候抛下了我们,跑到我至今依然觉得遥不可及的地方。他和我们weiyi的联系就是隔一段时间寄回来的家用,不够,不定,零碎得就像葬礼上的土。 有一段时间,我以为我已经不再愤怒。 在我刚满三十而又决定像他一样离开香港的一年,我以为我可以像另一个成年男人般与他对话。但他,已经变了老年人。他回信了,罕有地,说不想再想起 以往的种种,只想安静地度过晚年,因此,不想见我。 我在不甘与不忍之间,始终没有轻举妄动。直到今年二月,我打了电话给他,竟然是因为我妈的死亡。我把消息告诉他,他大概也很错愕吧,然后问我,刚寄回来给我们过年的家用收到了吗?半世纪的恩恩怨怨,一时之间,他如何承受而又做出恰当的反应呢?大概也不可能有任何恰当的反应。但我当时清清楚楚地感觉到我的愤怒,带着年年月月的重量,聚到我身体之颠。我的指头抓紧,我的舌尖快要裂开。 我姊姊看到了,把电话接过去,然后叫爸爸不要担心,我们会打点丧事,待一切办妥再告诉他。姊姊诡异地安静,对我说,这大概就是男与女的分别吧,女的,总是心肠软。 我不肯定我妈是不是心肠软。我只知道她必须以一种硬的姿态才能够过日子。毕竟在那个年代,一个女人带着两个孩子,可以选择的姿态其实真的不多。妈很少谈到她的选择。有一次,在她没有八十也有七十的时候,她说,当时没有改嫁,真笨。妈从来没有说过追求 她的是怎样的男人,是一个还是两个还是几个。只是不断告诉我和我姊姊不想我们变了“油瓶仔”。有时候也想,假如我真的有个继父,我会不会因此少了一些对我生父的愤怒呢?weiyi我比较肯定的,就是我必须记住我妈大半生没有白过,因此,我才可以不太责怪我爸。 于是,我决定书写,证实她的大半生没有白过。 在我妈去世之后,我没有想过要写什么。终于执笔,有两个原因,一远一近。远因是有人送了一本书给我,是保罗·奥斯特的《孤独及其所创造的》。我每天睡前都看,但不出一两页就睡着了。有一次,我坐火车带了书慢慢地看,慢慢地,悲从中来。作者写的是他刚
在我还没有发表任何作品之前,已经想过一定要写一篇小说。
小说的主题、主线甚至主角我都不清楚,只知道开始的一幕必定是一场葬礼,一个父亲的葬礼,儿子刚好撒下一抔土,而视点居然是从下而上,看到零零碎碎的土扑面而来,破裂了一片蓝天。
因此,我知道那是我对我父亲的愤怒。他在我两岁的时候抛下了我们,跑到我至今依然觉得遥不可及的地方。他和我们weiyi的联系就是隔一段时间寄回来的家用,不够,不定,零碎得就像葬礼上的土。
有一段时间,我以为我已经不再愤怒。
在我刚满三十而又决定像他一样离开香港的一年,我以为我可以像另一个成年男人般与他对话。但他,已经变了老年人。他回信了,罕有地,说不想再想起
以往的种种,只想安静地度过晚年,因此,不想见我。
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我姊姊看到了,把电话接过去,然后叫爸爸不要担心,我们会打点丧事,待一切办妥再告诉他。姊姊诡异地安静,对我说,这大概就是男与女的分别吧,女的,总是心肠软。
我不肯定我妈是不是心肠软。我只知道她必须以一种硬的姿态才能够过日子。毕竟在那个年代,一个女人带着两个孩子,可以选择的姿态其实真的不多。妈很少谈到她的选择。有一次,在她没有八十也有七十的时候,她说,当时没有改嫁,真笨。妈从来没有说过追求
她的是怎样的男人,是一个还是两个还是几个。只是不断告诉我和我姊姊不想我们变了“油瓶仔”。有时候也想,假如我真的有个继父,我会不会因此少了一些对我生父的愤怒呢?weiyi我比较肯定的,就是我必须记住我妈大半生没有白过,因此,我才可以不太责怪我爸。
于是,我决定书写,证实她的大半生没有白过。
在我妈去世之后,我没有想过要写什么。终于执笔,有两个原因,一远一近。远因是有人送了一本书给我,是保罗·奥斯特的《孤独及其所创造的》。我每天睡前都看,但不出一两页就睡着了。有一次,我坐火车带了书慢慢地看,慢慢地,悲从中来。作者写的是他刚
去世的父亲。于是,我怀疑,我先前看一两页就睡着,不是因为我累,也不是因为书闷,是我逃避。而近因,就是《突然十年便过去》出版,编辑叫我写序。
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